病み期ー

やみやみやみ。

やみやみやみやみやみやみやみ。

そんな時ってありますよね？

人間ですものね。

※ブログに書くことじゃないと思うけど、心の整理をしたいのでご了承を(¯ω¯)

なぜこんなにもやもやしているのか、なにかイベントがあった訳でもないのに、やる気が出ず、、

やる気が出ない自分を責め、否定し、

自分にがっかりしてしまう

挙句の果てにそこから機嫌悪くなり、人にあたり、、

この子だいぶあほなのかなー( ˙ᵕ˙ )？笑

って自分で思うわ笑

やみやみやみやみやみやみやみ。

もやもやもやもやもやもやもやもやもやもや。

気分変えようとSNSを見たり、漫画をみても時間が過ぎるだけ、

心はかさかさよ。

心にプレミアム保湿剤を塗布して欲しいなー

売ってないかなー

やりたいこと、したいことを思い浮かべてうきうきしようと思っても、それがしんどい、

心に無意識に『こうしないと』って見えない枷がずーーーーーーーーーーーーーーーーっとある感じ。

いつまでこいつと一緒におらんといけんのだ

いつまで自分を否定せんといけんのだ

いっそ自分ってゆう着ぐるみを脱いで捨てたい

何がしたいんだろうな、

わからんな笑

休めばいいのか、もっと頑張ればいいのか、何もしないでいいのか、

答えが欲しい。正解が欲しい。

あるわけないのにねー、笑

完璧主義者のいやなとこよ

心が自由ってなんだろう。

本当の意味で自由になれるんだろうか。

こんなこと考えてる時点でアホかもしれんけど、自由になりたい。

歳とるにつれて手を抜くことを覚えて、諦めることが当たり前になって、一瞬を精一杯生きることを拒否してる。いつの間にかそんな人になってる。

自分を潰さないようにした結果なのか、性格なのか、、

どっちもか

これが大人というやつなのか？

楽だけどいやだなぁ、なっちゃってるけど

今を精一杯生きれる人間になりたい。って思っちゃうんだな

あぁ、つらたん

どっちもの感情に板挟みだわ

かさかさな心がひーひー言ってるわ

でも、

いつかなりたい

自律したい

自分に満足したい、認めてあげたい

いつか人を幸せにしたい

いつか本当に人を愛せる人になりたい

自分も愛せる人になりたい

強い人になりたいなー

そんな人に出会いたいなと

思っちゃうんだわ

脱皮したい

自分を嫌いな自分から

死ぬ時、幸せだったって言えるかな？

言えないな、きっと。

幸せだったって言える人生になれるように、生きられたらなぁ